La Zone 51, c’est un peu comme le boss final des bases militaires : mystérieuse, impénétrable et probablement pleine de trucs pas très catholiques venus d’Alpha Centauri. Mais si vous deviez hypothétiquement y entrer (on insiste : hypothétiquement), il vous faudrait des techniques dignes des meilleurs agents secrets. Ou des pires personnages de dessins animés. Bonne nouvelle : on a tout ce qu’il faut. Mauvaise nouvelle : vous allez assurément finir en slip devant un tribunal militaire.
- On préfère prévenir : cet article est une fiction totale. Une idiotie volontaire, écrite à des fins humoristiques. Toute tentative d’application réelle ferait de vous un champion du monde de la sélection naturelle. Ne tentez rien, ou faites-le très loin de nous.
El famoso boîte en carton de Metal Gear Solid
Solid Snake l’a démontré depuis les années 90 : une simple boîte suffit à berner une armée entière. Pas besoin de technologie de pointe ni de sort d’invisibilité, juste du carton et un peu d’audace. Planquez-vous dedans, ne bougez plus, et laissez la magie opérer. Les soldats passeront à côté sans broncher, convaincus qu’une boîte posée au milieu du désert est parfaitement normale. Par contre, à la moindre alerte sonore, préparez-vous à courir très vite.
Courir comme Naruto pour doubler vos chances
C’est prouvé scientifiquement (par des experts en cosplay) : courir les bras en arrière augmente votre vitesse de 300 %. Largement suffisant pour semer des balles, des drones et un escadron de F-35. Et puis, soyons honnêtes, voir un adulte foncer tête baissée en criant "Dattebayo" provoque un tel mélange de gêne et de pitié qu’aucun militaire ne voudra appuyer sur la gâchette. Même un sniper a ses limites morales.
Trouver le Rick de notre dimension et dérober son portal gun
Simple, efficace, multi-usages : le portal gun de Rick est l’outil idéal pour pénétrer la Zone 51 sans passer par la case mitraillage. Un petit clic, et vous voilà directement dans le hangar des secrets. Bonus non négligeable : vous pourrez aussi rapatrier les aliens chez eux en deux temps trois portails. Et si vous tombez sur une planète où vous êtes vénéré comme un dieu ? Restez-y. Mieux vaut être roi chez les blobs que cadavre en Nevada.
Utiliser la curiosité des soldats contre eux
Tout le monde le sait, la Zone 51, c’est l’hôtel quatre étoiles des aliens capturés. Il suffit donc de jouer sur l’instinct naturel des militaires : l’envie de mettre en cage tout ce qui brille. Construisez une soucoupe, enfilez un costume d’extraterrestre (le latex intégral, sinon rien), et crashez-vous "accidentellement" à deux kilomètres de la base. Avec un peu de bol, vous serez récupéré en hélico, direction le centre névralgique. Pour sortir ? Aucune idée. On est rédacteurs, pas évadés.
S'inspirer de ceux qui sont déjà entrés comme CJ de GTA San Andreas
CJ l’a fait. En 2004. Avec une moto volée et un glitch dégueulasse dans une bouche d’aération. Il a traversé les murs, évité les balles et foutu les pieds dans l’installation la plus sécurisée des États-Unis… en claquettes. À partir de là, on ne voit pas trop ce qui pourrait vous empêcher de faire pareil. À part peut-être le fait que la vraie vie ne propose pas de sauvegarde rapide.
Bonus old school : le Cheval de Troie
Pourquoi se priver d’un grand classique de l’arnaque historique ? Fabriquez un vaisseau en bois bien kitsch, foutez quinze gugusses à l’intérieur, et offrez-le comme "cadeau de paix intergalactique". Les soldats le rentreront fièrement dans la base, convaincus d’avoir gagné un trophée alien. Faut dire que niveau culture générale, beaucoup confondent Troie avec un prénom de quarterback.
